inversão de marcha

Depois de 1 ano e sete meses a lutar para chegar ao cimo , com joelhos esfolados e quase a perder as forças e o ar.

Depois de tropeçar, de cair, de levantar, de "levar pancada"de um lado e do outro.

 Quando ao longe já começava a ver a superfície, um pequeno raio de luz que anuncia a chegada á superfice, eis que sou projetada de novo para o fundo.

☆☆☆

3 semanas antes...

 Tinha combinado um cinema com 2 amigas, ia estrear um filme que queríamos muito ver e marcamos uma saida de miudas.

Fomos jantar primeiro e depois dar umas voltas a ver as novidades da nova estação.

As lojas estavam cheias de novidades que adorei de imediato,  queria tudo!

Este outono tinha chegado uma colecção que era a minha cara.

Sentia-me mesmo motivada com o inicio da nova estação,  uma nova época , um novo começo.

Setembro costumava ter este efeito em mim e parecia que essa sensação boa estava a voltar de novo.

Daí a 1 semana seria o aniversário do Love e depois o meu.

Estava entusiasmada.

Tinha visto algumas peças que queria comprar para comemorar.

Andava com uma sensação de entusiasmo.( o que há muito não me acontecia.)

Apesar de estar cheia de trabalho nesta altura, estar cansada, estava a contar com os aniversários para poder descontrair.

Dois dias antes do meu aniversário acordei em sobressalto.

Estava nervosa.

Pensei que seria por estar já há 3 semanas a substituir os meus colegas,  sozinha no escritório e cheia de trabalho.

A sensação não passava.

A meio da manhã  chegou o telefonema.

A mãe do Love tinha ido para o hospital, tinha se sentido mal.

As minhas pernas fraquejaram.

Comecei a tremer.

Fui imediatamente transportada para o lugar negro, frio e desamparado que tão bem conhecia.

Não conseguia pensar.

Na hora do almoço chegou a noticia que todos temiamos.

Ela partiu.

☆☆☆☆

Ultimamente não posso confiar no meu entusiasmo. 

Há sempre algo de mau associado.

Às vezes pensamos já conhecer a estrada, o caminho parece-nos familiar,  pensamos que sabemos onde nos leva, mas se alguém de repente decide sinalisar com uma placa de estrada sem saida somos sempre obrigados a voltar para trás...

LOve u all

Falsa magra

Houve um colega que me uma vez disse que eu era uma "falsa magra".

Lembro-me de ficar admirada com o termo.

A primeira sensação foi ficar chateada e pensar " uma maneira simpática de dizer que sou um bocado gorda".

Depois ele justificou que dizia isso porque eu era magra mas tinha uma estrutra ossea "larga" e que era o bastante para que se um dia eu engordasse poucos quilos que fossem ia ficar logo a parecer gorda.

Não sabia se era melhor ou pior.

 O falsa e magra na mesma frase não foi bem recebido. 

Se és magra mas falsa então não és magra de verdade, certo?

Há tempos fui procurar o conceito exato do que seria uma falsa magra e o que encontrei não estava em nada relacionado com a estrutura ossea,  mas sim  com pneus, gorduras salientes, flacidez e celulite.

Fiquei chocada.

A boa pessoa que era o meu colega, acredito que achasse mesmo que seria pela estrutura ossea e não estivesse a mandar nenhuma indireta.

Mas mesmo assim fiquei a pensar no assunto agora que vi o verdadeiro significado, não na altura.

Talvez eu seja mesmo uma falsa magra e por isso não consiga emagrecer e parecer uma magra verdadeira.

Queria ser uma magra verdadeira. 

Uma magra que anuncia a magreza mal aparece.

Ultimamente tem sido uma febre com um medicamento prescrito pelos médicos para emagrecer(ozempic)mas que começou quando alguém resolveu tomar um medicamento para diabéticos e verificou que emagrece mesmo.

Uma febre que até já existem corpos ozempic, mãos e caras ozempic , porque o efeito é notório e as pessoas ficam com o mesmo aspeto. 

Não acho saudável chegar a extremo.

Há quem fique com um ar péssimo e pareça muitos anos mais velha.

Mas quando vejo estas fotos e comparo com a minha, tenho que confessar que quem disse um dia que eu era uma falsa magra se calhar tinha razão porque de verdadeiramente magra não tenho nada.

LOve u all

Power jump

Tenho andado meia apática, desmotivada,á deriva.

No domingo não sei o que aconteceu mas acordei inspirada.

Gosto de estar inspirada, envolvida em algo que me motive.

Não havia nada em específico,  apenas acordei assim.

O dia estava meio outonal para um dia de agosto, estava frio e transportou-me para aquela altura do ano em que fazemos a transição para a nova temporada.

Tinha treino de manhã e como o ginásio é dentro do centro comercial, no fim,  fui dar uma volta para me inspirar nas lojas de roupa.

Nada que me inspirasse.

Um tédio completo para já. 

Não ia ser por aí. 

Mas continuava com aquela sensação boa de motivação,  só não sabia para o quê...

Na segunda feira a sensação boa passou rapidamente quando cheguei ao escritório. 

Preciso de doses de inspiração para coisas novas sejam elas quais forem.

Ontem resolvi apostar nuna nova modaliade, o power jump.

Estava pouco convencida, mas nunca tinho experimentado.

Quando sai do escritório ainda hesitei,  pensei ir para casa em vez de ir ao ginásio mas lá fui.

Foi o melhor que fiz.

Acho que nunca me arrependi de ir treinar mesmo quando não tenho vontade, no final vale sempre a pena a 100%.

A aula foi incrível,  cheia de power, cheia de ritmo , com musicas que gosto muito e no final percebi que estava ali uma modalidade que passei a adorar.

Combina comigo.

Isto foi a primeira coisa nova.

LOve u all 

Sol, mar e lágrimas

Foram 3 semanas de férias. 

3 semanas que esperei desesperadamente o ano inteiro.

A primeira estive sozinha com os babys porque o love só estaria na semana a seguinte.

Fomos à praia, fizemos programinhas só os 3.  

Foi muito bom.

No entanto, de  alguma forma, cá dentro, sentia-me estranha. 

Não ir para fora nessa semana aumentou a minha melancolia.

Quando o love ficou de férias também, estava já um pouco melhor, sempre iamos sair daqui e isso fez aumentar o meu ânimo,  ficar cá  faz-me sentir que não saio da rotina stressada que tenho no dia a dia quando estou a trabalhar.

Fomos para fora, para o Alentejo, conseguimos alugar um apartamento à última hora.( apesar de termos ido com tenda de campismo para uma semana diferente mas que seria também mais cansativa).

No primeiro dia voltou a melancolia , enquanto olhava o mar lembrava das férias que já tinha passado ali com os meus pais.

Lembrava como eles se sentiam bem lá .

Enquanto olhava o mar, os meus olhos encheram-se de água,  o sol quente batia-me quente no rosto.

Naquele momento deixei que  as lágrimas me rolassem pelo rosto misturando-se com o sal e com o sol.

Afinal, tantas foram as vezes que as travei, que as deixei penduradas enchendo-me os olhos, ficando ali balançando ,presas, no limite do olhar e depois engolidas, disfarçadas.

E foi libertador.

Nos dias seguintes senti-me melhor,  até o corpo se ressentiu também. 

A praia e as férias têm a determinada altura o poder de me fazer regenerar.

O corpo,a pele  , o cabelo.

Acho que me dava bem num país onde fosse verão o ano inteiro para poder ir à praia, ficar bronzeada e deixar o cabelo com as ondas naturais e clareado pelo sol.

Os biquinis acentavam melhor. 

Não sabia do peso.

Continuo a achar que nem sempre somos como nos vemos mas sim como nos sentimos.

Quero sentir-me sempre bem então. 

As férias acabaram.

E com elas aquela sensação de bem estar dos últimos dias.

Tenho  vontade ,como todos os anos nesta altura, de mudar, mudar o visual, o vestuário,  a casa.

Recomeçar.

Reinventar.

Mantive as ondas naturais(algo que nunca fiz antes) sempre é uma mudança ainda que pequena.

Gostava de investir num visual que não fosse tão certinho.

Vou ter de me inspirar.

LOve u all

Água de aloe vera 🍃

Estou de férias. 

O primeiro dia de praia é sempre aquela bofetada para a realidade.

Escolher o biquini..

Ver o que sai dele.

Perceber que junca se está como se quer estar.

Nada de novo.

Não sei o que se passa a balança mostra 50 de novo.

Começa o plano de cortar tudo.

O pensamento é  " tudo engorda"

Vamos para os verdes.

Saladas

Depois oferecem- te gelado

Não obrigada

(Quantos comi na semana passada?)

Ahh é isso.

(Não comes comida e comes gelado?)

Há alturas em que é necessário compensar de alguma forma, a tristeza, o cansaço,  o desanimo, o vazio.

Não era assim.

Depois isso reflete-se em não me sentir bem de um modo geral por não estar em controle do que tenho como objetivo. 

E começa de novo a saga da procura de receitas milagrosas.

Ao passear pela net vi uma receita de uma água que faz desinchar e resolvi experimentar. 

Deixo aqui:

1 folha aloe vera

Agua gelada

Limão 

Retira-se o interior da folha (parte transparente e gelatinosa) tritura-se na liquidificadora com a  água e o sumo de limão.

É refrescante, anti inflamatório e dá para ir bebendo ao longo do dia.

Vamos ver se resulta alguma coisa.

LOve u all

Não sei o que se passa comigo.

Será uma crise de identidade?

Se for vai durar quanto?

Se for já dura há muito tempo.

Às vezes sinto-a com maior intensidade outras acho que sou só eu no meu estado (a)normal.

Ultimamente o espelho é inimigo. 

Há dias pensei "e se eu nunca estive realmente magra mas achei que sim"

Últimamente penso " e se eu nunca vou conseguir mais emagrecer"

E se este é o peso e o corpo limite no que toca a menor peso?

Se não conseguir menos do que isto.

Não posso passar os dias com tonturas a café e água e estar sempre quilo acima quilo abaixo. Só 1 quilo acima ou 2 quilos abaixo .

Será retenções de liquidos para cima ou para baixo?

Será água? Para cima ou para baixo?

Será que a gordura acumulada na minha barriga só vai sair se for tirada a força ? 

Procedimento estetico?Massagem?

Sei lá o que se passa comigo.

Sei que não estou a conseguir.

Ou sinto que não estou a conseguir dentro do que idealizei. 

Será que tenho de idealizar algo mais possível de realizar?

Houve um tempo em que bastava saltar o pewueno almoço e o lanche e notava logo diferença. 

Agora nada.

Tretas.

Tudo me parece enorme.

Tenho ido ao ginásio. 

Também não deve ser suficiente. 

É a minha cabeça?

Sou só eu?

É algo entre mim e o espelho.

LOve u all

03.30 Acordo repentinamente.

A minha mãe tinha voltado.

Voltou por uns dias.

Agora vai ficar tudo bem, pensava, enquando o meu pai passava à minha frente todo feliz. 

Os meus irmãos estavam todos lá também. 

Tudo era como antes.

Chorei compulsivamente nos braços da minha mãe que me acalmava no seu abraço. 

Acordei sofocada de tanto chorar.

Tinha sido mais um sonho dos tantos que tenho tido ultimamente. 

Quanto tempo mais isto vai durar?

°•☆

Voltei ao ginásio. 

A semana foi caótica, os dia cheios de tarefas sem fim.

O fim de semana terminou com o aniversário da baby. 

Estava tão feliz.

Apesar do cansaço estavamos felizes por ela.

Precisamos de mais dias assim.

No final da semana a balança marcava 48kgs.

Ando nisto..

Nada de equilibrio.

That's my life

LOve u all