🎡

Consegui ir ao ginásio 2 vezes na semana passada e isso fez sentir-me muito bem.

Não estou magra como no ano passado.

Passo a vida a querer estar.

No fim de semana tive mais um evento de trabalho e acabei por perder a aloha party.

Esta semana começou logo com um maior nivel de cansaço e espera-me um fim de semana e uma próxima semana complicada.

Hoje a balança estava a esbarrar nos 50.

De dia não como e a noite é a desgraça. 

Não sei se queria estar magra como no ano passado ou se queria ter a disciplina do ano passado.

Talvez esteja só cansada e tudo me pareça péssimo. 

As vezes sinto-me péssima. 

As vezes sinto tudo péssimo. 

As vezes parece tudo caótico. 

As vezes parece que entrei num carrossel em andamento, uma montanha russa, e volta e meia ela desce abruptamente e parece que vou sair disparada, mas quando dou por mim foi mais uma volta.

Uma volta neste corre corre.

Uma volta na semana infernal.

Uma volta na vida.

Quando dou por mim já estou cá fora de novo, meia atordoada.

Meia assustada.

Meia confusa.

Meia desorientada. 

Entro de novo e de novo.

Queria uma subida na montanha russa.

Uma subida lenta com uma bela paisagem

Uma subida a contemplar o por do sol com uma bebida refrescante e agradável. 

Uma subida.

Que gerasse uma sensação de bem estar.

Apenas uma subida.

A montanha russa não pode parar.

LOve u all

Fw

Há 1 mês que não punha os pés no ginásio. 

No sábado resolvi voltar.

A primavera teima em não querer chegar e temos tido chuva desde o inicio do ano mas no sábado estava sol e calor.

Vesti os calções e o top tomei um café e sai.

A musica estava alta e tinha as janelas do carro abertas para levar com o ar quente.

Quando cheguei ao ginásio os horários tinham alterado e a aula era mais tarde.

Fiquei na máquina de elíptica até a hora da aula começar. 

Ia vendo as calorias perdidas á medida que ia avançando e só pensava que queria uma máquina daquelas para mim, para ter em casa.

Quando  terminei e ia a caminho do studio para ter a  aula de dança, vi um cartaz a anunciar uma Aloha party para o próximo fim de semana.

Na aula o professor anunciou também a festa.

Coisas boas.

Quando terminei senti aquele bem estar, que nem estava a pensar sentir.

Ia com ideia de anular a matricula caso nada se modificasse mas isso não aconteceu.

Almocei uma salada e fui apanhar um pouco de sol  para relaxar e ficar com um tonsinho para o que ia vestir para o jantar.

Ia ter um jantar em casa da cunhada para apresentar o novo namorado.

Vesti um conjunto saia curta e blazer em castanho e um top rosa bebé. 

Estava meio avermelhada do sol e com umas sardas a querer aparecer o cabelo a ganhar o tom dourado, aloirado também do sol.

Gostei de me ver e senti-me bem.

Coisa rara.

O jantar foi muito agradável,  o novo namorado era simpático. 

Não ia a casa dela há algum tempo.

O Love não queria conhecer nais nemhum namorado.

A minha cunhada já esteve casada 2 vezes e teve outros namorados entretanto, mas o love não queria conhecer mais nenhum.

 Mas agora cedeu e lá fomos nós. 

A conversa foi boa.

Chegamos a casa por volta da 01h da manhã. 

°•☆♡☆•°

Tive de destacar este dia por ter sido um dia preenchido de boas sensações, coisa rara ultimamente.

Coisa muito rara.

Volto ao ginásio ainda esta semana.

Tenho de voltar.

E se for para me sentir bem vamos em frente.

Peso 49kgs

LOve u all

"As vezes um café com uma amiga é a melhor terapia"

Ao contrário de outros dias hoje acordei leve.

Não leve de peso, de gordura, nem de corpo.

Leve apenas.

Combinamos um filme há uns meses mas tanta coisa aconteceu entretanto e não me lembrava mais.

Sentia-me cansada e estava sem grande vontade.

Não criei grandes expectativas,  como não crio sobre nada ultimamente. 

Quando 2 dias antes me perguntou se era para irmos disse que sim.

Estive a pensar durante o dia como me sentiria porque estava cansada e stressada e não sabia se iria estar pior no final da tarde.

Fui.

Quando cheguei lembrei-me de como era bom estar ali , aquele convívio, tinha-me esquecido. 

Há coisas que esqueci como era bom.

Foi bom.

O filme , o jantar, a conversa.

Valeu.

Valeu pelos dias em que só pensamos em obrigações. 

Valeu pelos dias em que me senti cansada, stressada.

Valeu pelos dias em que me senti perdida.

Valeu pelos dias em estive longe daqueles que ainda estão cá mas que pensei que tinha perdido também para sempre.

Mas valeu acima de tudo, por perceber que existem pessoas que são" as nossas pessoas" e apesar de nos poderem vir a desiludir um dia, enquanto existirem momentos como o de ontem vai valer a pena.

Ontem valeu.

LOve u all

why so serious?

O coração a mil.

Na cabeça um turbilhão de pensamentos. 

Começa tudo lentamente e vai minando todo o sistema.

Como se fosse uma nuvem de fumo negro que vai alastrando.

Quando se dá conta já não tem como desacelerar esse motor que atira tudo para o fundo do poço. 

Esse lugar escuro.

Procura-se uma luz, um pequeno freixe de luz que conduza ,que não torne tudo tão sombrio e desorientado. 

Nada.

Tudo é medonho e assustador.

O rosto fecha-se.

A pouco e pouco tudo parece tão sério. 

Porquê tão serio?

Porquê tanto medo de repente?

Porquê ter de vestir esse "casaco de adulto" à força?

Queria jogar tudo para o alto.

Que se f€#da tudo

Deixar de ser esta pessoa certinha.

.

.

.

.

Posso?

LOve u all

keep on believing

"You can't run away forever

But there's nothing wrong with getting a good headstart

You want to shut out the night, you want to shut down the sun

You want to shut away the pieces of a broken heart.."

As coisas pareciam não querer endireitar.

Muito stress antes da reunião familiar.

Às vezes é preciso dar um murro na mesa, ou virar mesmo a mesa...

Estamos sempre as espera que alguém nos desiluda, mas nunca pensamos que isso venha dos nossos irmãos. 

Tenho tido um monte de desilusões ultimamente por parte de quem nunca esperei. 

Durante dias queria fugir, ser outra pessoa, não ter de lidar com a situação. 

Mas não sou de virar as costas.

Sou de de ir em frente, olhar em frente e se for preciso, bater de frente.

Está ser duro.

15 meses a descobrir facetas novas, nas pessoas, na rotina, na vida e em mim.

Nunca me senti tão sozinha e desamparada.

"When you're alone and afraid, and you're completely amazed
To find there's nothing anybody can do
(Keep on believing, and you'll discover baby)

There's always something magic
There's always something new (new)
And when you really-really need it the most
That's when rock and roll dreams come through"

O Love os babys são a minha bolha de oxigénio♡

E muitas são as vezes em que sou salva pela musica.

"The beat is yours forever

The beat is always true (true)

And when you really-really need it the most

That's when rock and roll dreams come through, for you"

LOve u all

don't mess with me

Depois da dor desmesurada, da negação, da revolta, da revolução interior, chega o acodar para a realidade.

Há quem se aproveite do caos e da confusão mental para nos atirar ainda mais areia para os olhos.

Eu sou um anjo em pessoa, sou da paz, quem me conhece diz que sou um doce, mas ninguém me queira ver do avesso.

Os problemas familiares têm se agravado.

Quando pensamos que as coisas estão a tomar um rumo, volta tudo para trás.

Temos feito um grande esforço para não deixar o meu pai sozinho, temos conciliado isso com toda a nossa rotina desgastante, com o nosso dessespero emocional e com o caos em que se tornou a nossa vida, tudo sem o nosso maior pilar e distribuidor de amor.

Temos cada um feito das tripas coração para nos adaptarmos a esta nova vida mas há quem volta e meia ache que o que fazemos não é suficiente e queira mais.

Ás custas disto, destas incertezas,  desta intranquilidade,tenho andado a 1000, tenho dormido mal, sinto-me exausta e desgastada.

Este fim de semana temos nova reunião familiar , vai calhar exatamente no dia de aniversário da minha mãe e só queria uma luz divina, um anjo capaz de me, nos guiar, que pusesse ao menos um pouco de sensatez na cabeça de quem não a tem.

Uma luz.

Um guia.

Paz

🙏

LOve u all 

c-a-n-s-a-d-a

Ontem cheguei ao fim do dia com energia 0 

z e r o 

Como quando o deposito chega ao fim , sem nada de reserva

Queria subir as escadas e não tinha força. 

Não sei se me faltava a força,  a energia ou a vontade.

Não tinha

Estava a zero.

Precisava de tempo.

Tempo para ter tempo de não fazer nada.

E não de dias em que só respirar fica difícil. 

Às vezes acho que caminho em cima de uma ferida aberta que vai sendo pisada e massacrada  que vai ficando lá em baixo como uma gravura soterrada.

E enquanto vamos caminhando, mesmo que em cima da ferida e das dores que ela causa , os dias vão passado e vamos seguindo em frente.

E já passaram muitos dias.

E ja caminhei muito em cima da ferida.

Queria sentar-me ao sol.

O sol dá-me paz 

Só ficar sentada ao sol

Ficar ali

Tentar acalmar,

A alma,

A mente

O coração, 

☀️

LOve u all

dúvidas

Estive a rever fotos do ano passado em que pesava 47 e 48 kgs

Agora ao ver as fotos, achei-me gorda na mesma.

Lembro-me de me achar mais magra só porque a balança não marcava 50, mas a verdade é que a diferença é minima ou nenhuma.

(Nem sei como estou a dizer isto.)

Será então tudo um estado de espírito?

Ahh hoje sinto-me magra...

Ahh pareço mesmo magra porque me sinto magra!?

Ahh esta roupa acenta-me bem hoje porque me sinto magra!

Ahh nesta foto fiquei mesmo bem(apenas porque me sentia magra)

Deixei de perceber se me sinto gorda ou se estou gorda de facto.

Ahhh hoje comi porcarias estou tão gorda isto não pode continuar.

" porque estás a tapar a barriga com o braço a frente?"

Eu- " porque acabei de comer um hamburguer e vai-se notar "- sim eu já respondi isto.

Outra questão é,  se eu fosse extremamente magra, não ia ter estas dúvidas. 

Era magra e pronto.

Então em que ficamos?

48kgs hoje

Niveis de stress no máximo. 

LOve u all

baby

Sexta feira acordei com uma crise alergica.

Primeiro parecia constipação,  depois soube que uma colega estava com covid e pensei que fosse covid.

Não consegui ficar no escritório e fui embora antes da hora do almoço. 

O fim de semana foi péssimo. 

Não sei muito bem o que tinha sentia me mal ,nariz entupido cabeça pesada corpo estranho.

Fiquei no sofá. 

Dormi de tarde, de  manhã,  de noite.

Não me lembro de dormir tanto.

Sentia me  em baixo, mas lá no fundo, era um peso , tudo era um peso.

Estava sem paciência   sem energia, sem motivação,  sem , sem.

Hoje pesei me de manha 51kg

Como assim?

O peso deve ser disso, só pode!

Fiz um teste deu negativo.

Ainda não tive covid.

Devo ser imune ao bicho.

Hoje custou ter de levantar e vir trabalhar de novo mas estava a espera que me enviassem um portátil novo e semnisso não podia trabalhar em casa.

🖤🖤🖤🖤

Durante o fim de semana comecei a ver a serie baby.

De inicio não me motivou muito mas estou totalmente viciada.

Há lá uma passagem sobre o espaço e o  tempo ,uma teoria feita numa aula que adorei :

"o passado não desaparece mas permanece connosco dentro do nosso presente. O tempo retrocede é como um filme que repete as mesmas imagens, uma lambreta velha, um joelho ralado, um simples gesto.

Seguir em frente é uma ilusão como disse Einstein,  as coisas mudam na superfície , mas por dentro continuam as mesmas.

E se a dor não fosse um obstáculo a se superar, talvez só uma estrada a percorrer , um detalhe gravado sobre o  para-choques dessa lambreta que não te abandona!" -texto de Damiano em baby 

Talvez por ser uma ilusão é que seguir em frente custa muito.

Porque o que temos é o filme sempre a retroceder , a ir buscar o que conhecemos que é tudo aquilo o que já foi.

O que está para vir ainda não existe e por isso é  difícil caminhar para o desconhecido. 

☆☆☆

A série é sobre como sobreviver aos problemas do dia dia de alguns jovens, que pensam que encontrariam solução tendo uma vida secreta.

Love u all

G o r d a

Fui ao ginásio na 4a feira.

Fui fazer uma aula de bodyattack. 

Durante a semana  tem-me custado por lá os pes, a minha vontade é ir direta para casa espetar-me no sofá e encher a barriga de porcarias.

Às vezes perco o controlo. 

Não é fácil manter a regra. 

Às  vezes acho que já houve alturas em que fui realmente um exemplo de disciplina.

Consegui ser quem queria ser , ter a imagem que queria ter , chegar ao peso que idealizei. 

Não é fácil , mas se formos focados conseguimos. 

Últimamente não tenho foco.

Tenho momentos , horas ou dias de foco e outros de deitar tudo a perder.

Deitar tudo a perder.

A balança não sai dos 50, sei que podem dizer que é pouco até ,ou saudável ,ou, ou, ou.

O que é assim para uns é diferente para mim.

Isto faz-me sentir incapaz,  uma incompetente na matéria e acima de tudo deixa sentir-me gorda a toda a hora.

G o r d a

Cara g o r d a 

Barriga g o r d a

Imagem g o r d a

Sentir me gorda pode não ser o mesmo do que estar gorda de facto.

Já me senti magra.

Não sei se estive realmente magra como não sei se estou realmente gorda.

Não sei se confundo o sentir com o estar.

Mas queria estar, e sentir-me magra.

Magra.

LOve u all 

"little girl with a big voice "

Quem me vê,  vê alguém "betinho", bem comportado, com ar um pouco angelical até.

Tive quem me dissesse uma vez, "podes correr e saltar que vais ter sempre esse ar certinho".

Mas o que vai cá dentro é outra coisa..

😈

Gosto de música pesada. Às vezes até tem uns contornos angelicais pelo meio mas é sempre pesada 🤘

O grupo do qual faço parte é assim.

É algo de que me orgulho mesmo de fazer parte  tem -me trazido momentos muito bons no panorama musical.

Uma vez perguntei ao Love :

" posso vestir-me assim para cantar, pintar-me deste negro todo mas não consigo perder este jeito angelico não achas?"

Ele acenou que sim..

Então até posso vestir-me desta forma,cantar desta forma, mas não sei se consigo trazer cá para fora esta rebeldia.

Às vezes brinco e digo que sou uma "Britney Spears" a brincar ao heavy metal.

Apesar de ser a essência ,nem sempre é fácil trazer isso cá para fora.

Um dos membros do grupo trm um programa de rádio em direto para o youtube e esta semana falou do nosso grupo e colocou duetos de todos os membros.

Quando chegou a vez de me apresentar disse " she's a little girl with a big voice"

Fiquei contente,  claro ,mas," little girl"?

Why's that???

😇

LOve u all

Nata e morango

Ando em queda livre. 

Massa, champanhe,  batata frita, chocolate, cheesecake,  bolachinhas.

Olho para o espelho e vejo uma cara de lua cheia.

As ancas redondas e o peito saliente.

O cabelo parece menor e faz com a cara fique mais gorda.

A figura parece elevada e não sumida.

Acordo e bebo água,  tomo café.

Ao almoço como salada e ao lanche fruta.

Mais umas garrafas de água pelo meio.

Volto ao espelho.

Queria encontrar uma imagem que reconheça mas nada, sumiu.

Tudo me parece horrível. 

"Ahh que horror!" Não gosto de nada

Fica tudo mal.

Horrível. 

Subo a balança. 

50kg 

🍧🍧🍧

O batizado já foi.

Queria esconder-me nas vestes pretas mas não podia ir assim ao batizado. (Diz quem mesmo?!)

Depois de não gostar de nada (e por obrigação )  , a muito custo, lá pus o preto de lado.

Curiosamente quando lá cheguei vi muita cor escura.

Azul marinho, verde escuro, preto, cinza..

Nada comum num batizado, mas cada qual faz como entende e se sente melhor, ou então não...

Fui de vestido branco, com blazer, sapatos e carteira rosa claro.

Levei um casaco de pelo claro caso estivesse muito frio.

Parecia vestida de gelado de nata e morango.

Achava-me horrível mesmo assim.

O branco fez-me parecer enorme.

Perguntei ao Love "o vestido marca muito?"

Ele respondeu "estás a brincar só pode"

Não  conseguia sentir-me bem, não sei, ainda tentei ..

É cá dentro 

É algo em mim que sumiu.

Pedi uma foto.

Um gelado andante.

LOve u all 

Beleza fatal 💀

Desenvolvi algo novo, mas nada de bom.

Procuro no espelho uma imagem com que me identifique.

Vou a procura de fotografias para comparar .

Estou mais gorda.

É isso.

Daí não gostar do que vejo. 

Ok vou cortar

Corto tudo

Depois analiso de novo.

Não consigo gostar.

O problema é estar mais gorda .

Sim

De manhã peso-me 

Ahh vou pesar so daqui a 2 dias mais porque hoje não vou gostar

Vejo na roupa

Ah é isso a roupa vai ficar justa porque estou gorda.

A roupa não está justa

Podemos apenas sentirmo-nos gordas

Sentir só 

Sentir-se gorda 

Podemos só sentir isso?

💀

💀

💀

Comecei a ver uma série que se chama beleza fatal.

É uma série brasileira, vi alguém partilhar essa série no instagram e fiquei curiosa.

Estou a ver e é viciante.

Tem coisas lá que reconheço.

Quando se passa o limite?

Qua é o limite?

LOve u all

Reinventar (-me)

Pegar numa imagem e construir algo novo.

Sem opiniões,  sem julgamentos, sem ter sequer a noção por onde começar. 

Mudar.

Mudar tudo, não deixar vestígio , deixar para trás tudo o que era, como uma pele que se despe e que volta a nascer.

(É possível?)

Rastejando passo a passo enquanto a pele se vai despegando lentamente largando as escamas por toda a parte.

Renascer com uma nova pele e uma nova imagem.

Transformar as escamas em brilhos cintilantes que invadem o ar em mil particulas.

Deixar para trás. 

Brilhar.

Ainda que que no escuro aterrador.

Brilhar...

🩶

49kgs

Água 

café 

verduras

Suplemento de vitaminas

Cansaço 

Noites sem dormir

Love u all

who's that girl?

Olho os contornos.

Não há nada ali que me lembre daquela que costumava ver.

De lado, de frente.

Afasto-me um pouco.

O cabelo para frente.

Ou , um pouco mais de lado.

Aquelas roupas!

Não. 

As outras.

Os brincos.

Um pouco de baton , dar cor as maçãs do rosto.

Não. 

Sem maquilhagem. 

Não,  não.  

Umas cores.

Não,  definitivamente não. 

Preto absoluto.

Preto absoluto sim.

Um cinza 

Não. 

Branco, branco

Não, não 

Preto

Tudo preto

Não a conheço 

Quem é?

És tu.

És tu e este é o teu reflexo.

Vem de dentro?

Sim

De dentro.

É  o que vejo?

Sim.

Mas é tão triste.

Sim.

É 

Tu estás triste.

Tudo é escuro e turvo e irreconhecível na escuridão. 

🖤

Amanhã faz um ano.

🖤

🖤

🖤

No mês que vem tenho um batizado. 

Não posso ir de preto a um batizado.

Tenho toda uma imagem para reconstruir.

Como se faz?

Não me lembro.

Esqueci como ser feliz .

LOve u all

changes

Durantes uns dias a musica não me saia da cabeça. 

Ch-ch-ch-ch-changes

Turn and face the strange

O som rodopiava na minha mente, misturado com imagens e turvando-me a mente.

Não me saia da cabeça a imagem daqueles 6 amigos numa roda a prometer  rumar de encontro aos seus sonhos.

Um deles cantou a musica.

"Ch-ch-ch-ch-changes"

O mesmo que nunca mais acordou.

Durante uns dias essas imagens poluiram-me .

O som era repetitivo.

Esta série foi perturbadora e não sei dizer ao certo o porquê, não era nada de novo, mas ficou a pairar como uma nuvem que me perseguia.

Quando é demasiado tarde?

O que é demasiado tarde?

Pode ser um momento apenas.

Ninguém sabe nada sobre isso.

☆☆☆☆

Acho-me perdida algures na imensidão de mim.

Não sei bem onde, tenho andado por lugares estranhos cá dentro.

Votei a ter pesadelos e a acordar a meio de autênticos filmes de terror.

Dei por mim a pensar que estes meses de inverno devia vive-los em outro local.

Devia enrolar-me num cobertor e só sair quando voltasse o sol.

Mas sei que o problema não está no tempo cá fora, mas nas tempestades cá  dentro.

Tenho caído num poço sem fundo desde o final do ano.

Precisava de algo novo...

"Ch-ch-ch-ch-changes"

LOve u all

Nós, crianças do Zoológico de Bahnhof- Christiane F.

Série we childreen from Bahnhof zoo  

       

Depois do ultimo post, lembrei-me de Christiane F.  e fui a procura.

Li o livro e vi o filme há muito tempo mas a imagem da kate Moss transportou-me para lá. 

Enquanto escrevia Christiane F no google deparei-me com esta série de 2021e que ainda não tinha sequer ouvido falar "we childreen from Bahnhof zoo ".

Daí a começar a ver foi um passo só. 

Posso dizer que fiquei logo viciada, o termo não é o melhor dado o tema em questão,  mas é o mais correto.

Apesar de remeter aos anos 70, acho que visualmente a série é  muito melhor que o filme. Ou melhor, tem um efeito visual que consegue em parte dar algum " glamour"a alguns aspetos envolventes como o vestuario, a discoteca Sound,os personagens , os locais. Achei que não é tão cru, frio e feio como o filme me pareceu.

Na verdade talvez o filme seja mais realista, menos romantizado ou queira mesmo deixar-nos perceber a decadência total desde meio.

Não que a serie não o faça, e fa-lo de uma forma crua também, mas sendo mais atual e isso por si só já nos diz mais alguma coisa, já é  mais " colorida" a qualidade também é  melhor e parece que adiciona uma pitada de glamour, basta ver logo pela primeira foto,  os 6 personagens na estação,  até parece uma imagem " fashion" e não um grupo de miudos que se estão a prostituir.

O contraste é grande com o filme, a crueza,  a decadência,  o desespero e completa perdição no olhar e atitude daqueles 6 personagens é  mesmo chocante.

       Filme Christiane F.
Gostei de ambos.

Ainda não terminei a série apesar de saber exatamente como acaba.

Estou a pensar voltar a ver o filme.

Se estão a espera de uma série leve, divertida e simpática não aconselho. 

A série e o filme são duros, autênticos murros no estômago,  uma visão muito real do sofrimento,  angústia,  desespero e desorientação total sabendo que é uma história real, ainda é mais perturbador.

Mas há coisas boas.

O amor entre Christiane e Detlef aqui na série chamado de Benno, é um amor muito bonito.

A amizade, a compreensão e companheirismos entre as miúdas,  Stella, Babsi e Christiane. 

O amor de Axel por Christiane,  silencioso,  compreensivo que contrasta  ao mesmo tempo  com a simples amizade dela por ele.

O amor secreto de Michi por Benno (Detlef) mas ao mesmo tempo a sua amizade e cumplicidade. 

A amizade de Stella e Babsi.A protecção de Stela para com Babsi assim como a protecção que ela dava aos seus irmãos menores devido a mãe ser alcoólica. 

No fundo, é bonito o que une este grupo de miudos com vidas e estruturas familiares disfuncionais e totalmente arruinadas , que encontram na amizade a compreensão e o amor que nunca tiveram.

      Christiane F o filme

 Christiane From we childreen from Bahnhof zoo 

E a verdadeira Christiane F.

E Christiane F. Agora

  

Acima de tudo All we need is love ♡

LOve you all