coisas..... boas (?)

A foto ficou desfocada, foi tirada este sábado pela baby, antes de eu sair para o treino.

Este é o meu gato.

Ainda não tinha falado dele aqui.

E o hoje resolvi falar de coisas boas.

Será um post sweet.

(Porque também tenho disso)

Há muito tempo que queria ter um gato de novo.

Sempre adorei gatos, sempre tive uma ligação com eles desde miúda, a minha mãe dizia que um dia ainda ia ter uma doença de pele porque eu fazia muitas alergias e andava sempre enrolada a brincar quer fosse gatos meus ou não. 

Tive 4 gatas que morreram velhinhas e sempre disse ao Love que queria voltar a ter .

O P. era da minha mãe, veio bebé para casa dela e cabia na palma da minha mão. 

Sempre o adorei e ela também .

Ele fez 5 anos agora e quando a minha mãe faleceu os meus irmãos puseram a hipótese de o doarem a uma instituição. 

Nunca pensei sequer que pudessem pensar numa coisa dessas, ela adorava-o os babys adoravam-no, eu adorava-o.

Os babys passavam as férias a brincar com ele lá.

Precisavamos apenas de tempo para preparar tudo para o poder trazer.

Trouxemo-lo para nossa casa.

Foi uma alegria.

Não me lembrava sequer de como é bom ter de novo um peludinho destes.

A forma como se enroscam a pedir festinhas e dormir ao nosso lado, o ter alguém que vem esperar-nos a porta, tão bom!

Voltemos a foto, talvez por estar meio desfocada eu acheivque até parecia magra.

Mas não estou assim magra com toda a certeza, tenho muitas arestas a limar.

Sábado só consegui fazer 1 aula apenas e ainda não voltei lá,(  talvez amanhã. )

☆•°☆

Setembro foi afinal um mês em que algumas coisas boas aconteceram.

Não é nada de importante mas algo que fez voltar a ter um pouco de entusiasmo. 

Há umas semanas fiz uma audição para um grupo de rock não é um grupo , grupo , é  um grupo com pessoas do mundo inteiro que se juntam online para cantar.

Ensaiam temas, vozes, fazem videos juntos e é só o grupo mais cool que eu costumava seguir.

As produções  de halloween são qualquer coisa de fenomenal,  incrível mesmo.

E halloween é a minha cena.

Já tinha feito outras audições antes desta, mas, na altura, foram fora do" timing" de aceitação de novos membros(têm datas especificas ,regras apertadas e o nivel de exigência é grande).

No dia do meu aniversário (curiosamente nesse dia) tinha um comentário na audição a dizer" you got mail".

Quando abri a caixa de mensagens dizia que tinha sido aceite.

Uhuhuh 

Estou entusiasmada com isto e isso é bom.

Coisas boas.

Tenho uma musica para estudar e uma makeup assustadora para criar já para o halloween. 

E já participei numa das musicas que fizeram para as boas vindas aos novos membros.

A par disto, fui também convidada para participar num evento da empresa.

Geralmente costuma ser só com as pessoas da sede, há muito tempo que o pessoal das filiais não participa.

São dias especiais, de trabalho, mas de muita animação e sobretudo muito diferentes do habitual.

Ahhh e o mais importante pagam a 200% 

E é isto 

Nada de especial. 

(Ou então sim..)

LOve u all 

Ontem foi o meu aniversário. 

Estou um caco.

Sinto-me um caco.

Um caco que se despedaçou de um outro pedaço maior.

Um pedaço de algo que se partiu em mil pedaços. 

Queria ser um caco de uma loiça fina e elegante 

Um caco de um conjunto de colecção 

Mas sinto- me apenas um caco

Um caco de algo que se partiu na minha mão 

Um pedaço prestes a ser jogado no lixo 

Algo que não se consegue consertar

Mas não posso ser um caco

Apenas um caco que já não dá sequer para colar

Um caco 

Um pedaço perdido

Vazio

Uma parte , um estilhaço

Um caco de um caco

Um bocado ,um  resto, que  me levou daqui para ficar no meu lugar.

LOve u all

longe

Sábado sai para mais 2 horas de ginásio. 

Na 2a hora o prof disse " tens de relaxar, descontrai os ombros e não fiques em apeneia, deves respirar normal e descontraidamente ".

Acenei com a cabeça mas continuava com os ombros em tensão e sem  respirar.

Na verdade fiquei a pensar como isso se faz. 

"Normalmente".. 

(O que é  normalmente?)

Ontem não conseguia sequer respirar doiam me todos os musculos.

A aula é lenta mas de grande intensidade e isso nota se sempre bem, tenho pena de não ter horário compatível durante a semana para esta aula , são sempre muito tarde.

No sábado à noite tinhamos combinado ir jantar sushi.

Rodizio de sushi.

Rodizio não é para nós porque sai sempre caro a quem come pouco, mas na verdade cmasomi mais do que pensei e julguei que ia passar mal por não ser habitual comer tanto.

Ao contrário do que era esperado não passei mal, não fiquei sequer com a barriga dilatada como ficava sempre que comia mais que a conta.

Os treinos devem estar a fazer alguma coisa.

A bMasalança também não acusou nada.

Em todo caso estou longe de dizer que estou como queria estar.

Longe..

Muito longe ...

Mas o caminho é para frente..

Está a terminar o verão e espero não entrar em depressão nesta altura.

Não posso.

Por isso tenho de fazer tudo o que me possa fazer sentir bem..

Os treinos podem ajudar nessa parte.

Por vezes saltam me a memória coisas que costumava fazer e de que gostava e agarro me a isso para ter algum incentivo. 

Afinal repetir situações boas não pode ser mau.

Vou seguindo passo a passo sobre uma ponte que parece querer quebrar a qualquer minuto e que não sei muito bem onde me leva.

Por vezes vejo ao longe um freixo de luz outras só escuridão mas acho sempre que do outro lado da ponte será melhor e vou caminhando passo a passo , lentamente para ela não quebrar..

LOVe u all

time is running out

Faltam poucos dias para o aniversario do Love, meu e do baby.

Costumo estar de férias nesta altura.

Ao contrário este ano, (tudo ao contrário) não estou de férias e ando numa correria..

8.20 estou a entrar no carro, trabalho a 5 minutos de casa mas se apanhar trânsito acabo por chegar tarde.

12.50 saio para ir a casa almoço ou finjo que almoço a correr .

14h tenho de estar no escritório de novo.

Às 17.30 estou a sair porta fora para poder passar em casa trocar de roupa e as 18h estar a entrar na aula no ginásio. 

Depois não consigo desacelerar para poder dormir descansada. 

Sempre a correr.

Sinto-me constantemente a correr mesmo que esteja parada.

Quando tenho algum momento sem ter de correr nem sei como lidar.

Faço um esforço para poder cumprir com as aulas no ginásio e tem dias que só me apetece jogar tudo fora e estender me no sofá mas tenho cumprido direitinho. 

No escritório a sra da cantina falava de festas de aniversário e de comidas e do que os miudos gostavam de comer .

Quando eu dizia que gostavam de waffles ou crepes com nutella a outra rapariga da cantina ouviu e disse logo "mas tu comes isso?"

Respondi que estava a falar dos miudos e ela disse " ahh logo vi , não podia ser porque estas tão magrinha assim".

A minha colega rematou logo " ela? Achas? Ela não come. Não come nada".

Ontem quando cheguei do ginásio o Love encheu me o prato de comida.

Disse" tens de comer fizeste exercício,  tens de comer"

Mas retirei mais de metade do prato disse lhe que não comia aquilo tudo.

Antes, na aula, senti me um pouco tonta mas achei que seria das voltas e voltinhas para um lado e para o outro.

Ainda não consigo gostar do que vejo no espelho.

No final da aula o prof disse "vamos lá meninas a operação biquini já acabou agora vamos para a operação vestido final do ano."

Precisava de um incentivo maior.

Vou procurar encontrar.

LOve u all

the girl in my mirror

Esta sou eu no ginásio antes de entrar para 2 horas de treino.

Ando em descontrolo total.

2 semanas a fazer ginásio certinho.

1 semana parada.

1 semana a comer legumes sem pequenos almoços e a água e café. 

Outra semana com pequeno almoço de torradas com manteiga ou croissants com queijo e fiambre mas sem almoçar. 

Fins de semana de caipirinhas e cerveja e outros de gelados com nutella à noite.

O meu comboio descarrilou e anda descontrolado rua abaixo, sem travão,  prestes a atropelar alguém ou espetar-se contra uma parede.

A ansiedade e o stress estão à espreita.

Não sei onde isto me vai levar.

Ontem quando acordei a balança marcava 47kgs e foi-me indiferente. 

Em todo caso devo acrescentar mais 2 kgs porque em qualquer outra balança essa é a diferença. 

(Já devia ter comprado uma balança nova há muito tempo.)

Não tenho feito planos do que vou comer ao londo do dia ou semana, cheguei a conclusão que se estivermos envolvidos em muito stress isso basta para perdermos alguns quilos.

A vida encarrega -se disso e o caos a minha volta também. 

Não está a ser fácil. 

Com a partida da minha mãe a familia desmoronou-se , nunca pensei que isto fosse acontecer e é uma autêntica desilusão e tristeza sinto que estivemos o tempo todo envolvidos num filtro de ilusão. 

Quando as pessoas que temos como garantidas nos falham pensamos que então estamos preparados para tudo.

Cada vez mais caminho num mundo desconhecido. 

O love e os babys são o único mundo que conheço neste momento , o meu mundo , a minha bolha de oxigénio e amor.

Aguardo o telefonema da nutricionista este mês. 

Não sei o que tenho para lhe dizer.

LOve u all

vamos por partes

Consegui voltar ao ginásio de novo e repetir as sessões de aulas.

Quando chego a casa sinto uma sensação de dever cumprido, de realização e isso faz-me bem.

Ao ver o feed do intagram vi esta foto e mostrei ao Love dizendo " quando serei assim?"

Ele olhou-me com reprovação, "isso é horrível, " disse-me.

Reparei que ao fazer estas aulas algo mudou  no meu corpo já não fico com a barriga tão dilatada ao final do dia , notei qualquer coisa a mudar para melhor.

Quando me vi ao espelho notei alguma definição na parte superior,  gostei de ver os meus ombros e os traços por cima do peito .

Foi uma parte do corpo de que gostei realmente .

Não gosto de todas, já detestei algumas e há outras de que gosto assim assim.

Mas aquela parte ali achei perfeita mesmo. 

No ginásio tenho usado shorts curtinhos e top assim igual a esta foto. Acho que nunca me consegui vestir assim nem antes dos babys por isso algo aqui também está a mudar .

Mas...

Será isto positivo?

LOve u all

keep on moving

Fui 3 vezes ao ginásio na semana passada.

Uma das vezes fiz 2 aulas seguidas.

 

Durante uma das aulas o professor, quase no final, o prof chegou a minha beira e perguntou enquando eu estava numa posição de pernas para um lado, tronco para outro , ombros para cima.

" Já fizeste dança ? Ou outro desporto ? Tens muita flexibilidade corporal."

" Fiz aeróbica, bodycombat..." respondi.

"Ah ok não digas mais nada, percebo agora."

O quê que ele percebia afinal?

Era a primeira vez que me via, nunca tinha feito uma aula dele.

Que gosto mesmo disto e que não tenho podido dedicar -me , nem tenho motivação ultimamente? 

Que tenho flexibilidade porque tenho muitas horas de aerobica, step,  bodycombat mas que está tudo lá atrás e parece que foi numa outra vida porque agora não faço nenhum?

Não sei bem o que ele viu, mas gostei de ter pensado que  podia ter feito dança e de achar que eu tinha boa flexibilidade. 

Esta semana queria voltar a poder ir 3 vezes de novo e vou fazer por isso.

Tenho -me sentido melhor e é uma forma de descarregar o stress do trabalho, estou sozinha a fazer o trabalho de 3 e não é fácil. 

Nada é  fácil ultimamente. 

Tudo parece ter uma carga excessiva. 

O peso está nos 49kg

Já nem sei o que quero pesar.

E ...

Fazer ginásio sozinha, não é fácil também...

Mas tenho conseguido.

Até quando?

Love u all

New beggining

Faltavam poucos minutos para a 1 da tarde quando tocou o telefone.

Momentos antes eu e o Love brincavamos com a ideia de que não sabemos afinal nada sobre comida. Apos ouvirmos uma entrevista com uma nutricionista  que dizia que não devemos comer fruta antes da refeição porque aumenta os niveis de açúcar, tinhamos ficado sem perceber o que fazemos mal sem saber.

Estavamos a dizer que deviamos comprar mesmo o livro que ela lançou para sabermos afinal o que comer, quando  de repente o meu telefone começou a tocar.

"Boa tarde sou a J , a nutricionista do ginásio.. "

Oi? Mas isto era uma grande coincidência., pensei.

"Estou a ligar para saber se tem ido às aulas, se tem notado resultados e se tem alguma dúvida que me queira colocar"

Fiquei a pensar na conversa que tive com ela no consultório. 

Na consulta, tive uma vontade imensa de lhe dizer que fico sem comer nada muitas vezes à espera que a minha barriga não dilate nada o dia todo.

Que não tomo pequenos almoços. 

Que me alimento muita vezes de água,  café e algumas folhas verdes e que passo muita fome a maior parte do tempo, mas não disse nada disso.

Ainda pensei que nos meus olhos estivesse estampado um pedido de socorro mas não.

Ela não notou nada , disse que estava bem que era por ser disciplinada que não tinha aumentado de peso mesmo tendo estado sem ir ao ginásio tanto tempo e que não me ia fazer nenhum plano, apenas me aconselhou a comer principalmente hidratos antes dos treinos ,uma vez que lhe disse apenas que era o que  não comia muito...

" como está doutora, não tenho ido ao ginásio,  estou de ferias por isso está tudo na mesma ,conto voltar para a semana"

Idealizei um regresso ao trabalho conjugado com um regresso aos treinos para ter alguma motivação.

Nas ferias andei muito a pé,  comi muita salada e o peso não subiu.

Ontem voltei ao ginásio. 

Quando me lembro de quando comecei a fazer ginásio,  há muito tempo atrás, antes dos babys, numa outra vida talvez, os resultados surgiram muito rapidamente,.

 Eu  fazia 3 vezes por semana aeróbica e rapidamente fiquei com o corpo que queria.

E tudo começou aí. 

Comecei a comer muito pouco para continuar a perder peso e a ficar cada vez mais definida. 

Disse na consulta à dra que já tinha sido muito disciplinada, que ia ao ginásio 3 vezes por semana e que quando não ia fazia em casa e ela ficou admirada. 

Eu também. Quando penso nesse tempo acho que foi em uma outra vida. E foi.

Gostava de voltar a ver esses resultados de antigamente e esforço-me muito para isso mas depois penso que se calhar estou a pedir algo surreal e que isso me leva a frustração. 

"Ok se precisar fale comigo, bons treinos" disse ela , e desligou.

Ontem , ao fim de muito tempo senti-me bem.

Não sei explicar,  foi como se fosse um começo,  a ida ao ginásio trouxe-me uma sensação de bem estar que há muito não sentia.

Começamos assim então, para frente.

LOve u all

painted black

"I see a red door
And I want it painted black
No colors anymore
I want them to turn black

I see the girls walk by
Dressed in their summer clothes
I have to turn my head
Until my darkness goes

I look inside myself

And see my heart is black
I see my red door
I must have it painted black

Maybe then, I'll fade away
And not have to face the facts
It's not easy facing up
When your whole world is black"-the rolling stones painted black 

🖤

Marcamos as ferias para a altura do nosso aniversário de casamento.

Os dias que se antecederam foram de apatia.

Tinha de comprar um biquini novo mas não tinha ideias nem entusiasmo. 

Comprei umas peças à saida do ginásio. 

Parecia apática e alienada.

Seguimos para espanha.

Os dias naquele hotel são sempre surreais mas mesmo isso este ano me pareceu a preto e branco.

Detestei ver-me nas fotos , ou a roupa acentava mal ou os biquinis eram horriveis ou o corpo disforme.

Tudo me parecia estranho.

Cheguei à conclusão que tudo o que nos rodeia ganha ou perde cor de acordo com o que sentimos dentro de nós. 

Então,  pensei, será tudo uma ilusão?

Mesmo quando andamos eufóricos e tudo à  nossa volta nos pareça lindo e nos olhamos no espelho e achamos que até estamos muito bem, será que estamos mesmo?

Ou sera apenas a nossa mente que como estamos mais felizes nos faz sentir assim?

Pode tudo na realidade ser assim,  a preto e branco sempre? E apenas nos momentos em que estamos melhor salpicamos com alguma cor? E nos vemos envoltos num filtro de beleza que afinal não existe (?)

Não sei.

Tudo é relativo mesmo.

Na segunda semana de ferias levamos o primo dos babys para passar connosco e poderem brincar juntos.

Quando viu que eu apenas comia pratos de salada perguntou?

"Só isso?"

O baby respondeu "a mãe é fit."

Ainda estou de férias .

Apesar da nutricionista dizer que não tenho gordura eu vejo gordura em todo lado.

Apesar do love dizer que estou muito bem assim , eu acho que não estou.

Na verdade não sei como ou quando eu acharia que estaria bem.

Se continuar com este "filtro" a preto e branco nada me vai parecer bem agora.

Então vou esperar.

Às vezes os dias têm um tom pastel , lá no fundo a querer aparecer, e dão me algum animo 

Outras vezes deixo ficar assim.

Afinal dark é o meu primeiro nome.

Não é mesmo?

LOve u all

como seguir em frente ?

Os dias continuavam a passar uns atrás dos outros.

Como era possível?

Como era possivel a vida seguir?

como era possível tudo a minha volta seguir depois tudo, depois de tudo que testemunhara, depois de tudo que perdera e que perda tão enorme, como era o possível o dia amanhecer e terminar e tudo seguir se para mim tudo estava diferente..

Como era possível não se abrir um clarão no céu,  uma bola de fogo , qualquer coisa. Como era possível o sol sequer brilhar se para mim tudo era escuridão. 

Não atendi chamadas , não podia , nem conseguia falar com ninguém. 

Não fui trabalhar.

Passei dias enrolada no sofá,  envolta em memórias,  lágrimas e nuvens negras que iam pairando à minha volta.

Tinha de lamber as feridas e levantar a cabeça. 

Mas como? Como seguir em frente?

☆☆☆☆

Passaram quase 5 meses

A vida segue mesmo que tudo esteja e seja estranho.

Increvi-me num ginásio. 

Fiz consulta com nutricionista e ela disse que o meu peso estava bem ,a  massa gorda estava abaixo e  o imc estava 19,6.

No final,   de acordo com os resultados retirou-me 15 anos !?

"Qual é o seu objectivo mesmo?"perguntou a médica. 

"Não sei bem, " respondi...

"Ser saudável?!"....

LOve u all 

Passei vários dias sem comer e sem dormir.

No lugar do estômago tinha um punho serrado que me socava firme e persistentemente levando-me a barriga a encostar às costas.

O nó na garganta,  secava-me as entranhas e mantinha-as assim porque nada podia passar por ali.

A pressão que o choro e os soluços tinham sobre o meu corpo mantinham-me quase sem conseguir respirar.

Um dia subi a balança e vi 46kgs

Não queria saber disso.

Á minha volta tudo era escuridão e um lugar extremamente estranho.

Dobrava-me sobre mim mesma em posição fetal abraçada ao cobertor e assim passei os meus dias, qual bebé desorientado, perdido , retirado à força dos braços da sua mãe. 

A pior sensação de todas.

A medicação que o médico me receitara deixava-me dormir pesadamente,  queria abrir os olhos e não conseguia parecia engolida para dentro de mim. Andava por lugares estranhos dentro e fora do sono.

Deixei a medicação de lado.

Há sofrimentos que temos de sentir ou então não seremos humanos e sim uma outra coisa qualquer .

Mesmo assim não sei o que seria eu ...

Várias foram as vezes que massacrei os pulsos com as unhas , pressionava com força,  dava por mim a faze-lo repetidamente na tentativa de por à vista a frida que se abrira no meu peito mas que ninguém conseguia ver.

Cá dentro sangrava.

A pouco e pouco o brilho desapareceu e os

meus olhos ficavam turvos,  as pálpebras desciam e o meu rosto apagava-se.

Esta era outra pessoa.

Isto era algo desconhecido. 

De dentro de mim nasceu alguém que não era mais eu.

Eu ficara presa para sempre naquele lugar estranho.

LOve u all 

"E   quando deram as 12 badaladas e o love me pegou ao colo eu soltei algumas lágrimas...

Entre os confetis e o fogo de artifício,  ninguém deve ter dado conta.

Senti o ano a ir embora escorrendo-me pelos olhos, levando com ele  todas as tristezas e dias maus.

Deixei que me inundasse o rosto lavando- o de tudo que era mau, levando com ele todas as más emoções,  tristezas e dúvidas, e mesmo  sem certezas de como seria o ano que está para vir,"...

Hoje sei que essas lágrimas anunciavam uma tristeza sem fim.

Fevereiro levou-me a minha mãe,  o meu tudo, a minha melhor amiga, a melhor avó dos meus babys,  a melhor esposa, a melhor pessoa que quem teve o privilégio de conhecer nunca esquecerá. 

A minha mãe era uma pessoa única que deixou uma tristeza sem fim dentro de todos que a amavam.

A minha vida nunca será mais a mesma e terei de aprender a viver neste mundo onde agora ela não está. 

Pelo caminho tive fazer uma cirurgia e tive também de lidar com uns quantos problemas familiares a mistura, só chatices e chatices.

2024 está a ser o pior ano da minha vida e quando pensamos que não sabemos nada, afinal devemos mesmo é confiar na nossa intuição. 

As minhas lágrimas à meia noite anunciavam tanta coisa..

Tanta coisa que ficou nos anos anteriores que foram tão bons , tanta coisa que não voltará mais...

LOve u all

Comecei o blog por causa de uma imagem da Micha Barton.

Era e sou fã da série o.c.

Na altura a Micha era uma autêntica inspiração.

Cheguei a ter esses ossos da bacia (cristas iliacas) como as dela e estava orgulhosa de mim.

Por vezes termos alguém que nos inspire é essencial. 

O incrível é  que conseguia sempre chegar lá. 

Vivia com a certeza que tinha a formula para conseguir o reflexo que eu idealizava.

A verdade é que consegui mesmo.

Tinha imensa força de vontade, mudei o guarda roupa o cabelo e todos diziam que estava mais magra e diferente.

Estava em alta mesmo e adorei essa fase.

Por vezes apetece me deixar de escrever aqui, fará ainda sentido?

Depois lembro me como  ja fui tantas vezes ler algumas passagens e esses capitulos da minha vida conseguiram me inspirar de novo, e tantas vezes me deram animo e sobretudo fizeram me lembrar que eu fui e sou ainda essa pessoa.

Quando me empenho eu consigo. 

Ultimamente não tenho nenhuma inspiração tão forte como a Micha e nem a Lori (do livro pele e osso) que me fez começar tudo, me consegue por vezez inspirar ou dar animo para continuar.

°•☆°•☆▪︎•°

Estou a precisar de uma festa a grande, de um festival, um concerto sei lá     ...

Preciso de entusiasmo. 

Vou procurar por aí e depois volto

        Volto sempre...

LOve u all

janeiro recap

Há quem diga que janeiro é uma 2a feira gigante.

Ninguém gosta das segundas.

Eu não gosto.

Este janeiro pareceu-me não só uma 2a feira gigante mas como se janeiro fosse todo um ano inteiro.

Teve de tudo.

Babys doentes, semana sim semana não. 

(Continuação das) Preocupaçoes com a saude da mummy.

Assaltos a casa dos pais (2 vezes)

Uma put%#@ Infeção urinaria que me deixou ko.

E agora coisas boas 

Um dia inteirinho para mim e para o love, só nós,.

 Tiramos 1 dia de férias,  passeamos na baixa da cidade, aproveitamos para comprar algumas roupas novas, eu comprei maquilhagens também numa loja nova que é só o paraiso, tem de tudo, produtos para cabelo, corpo, maquilhagens, perfumes e tudo a preços muito mais baixos do que nas proprias marcas, almoçamos os 2 no shopping , e ficamos a ver filmes no final da tarde antes de irmos buscar os babys ao colegio.

Alguns fins de semana a ver filmes no sofá.

Um espectáculo a noite , de luzes e som incrível na baixa da cidade que foi presente de Natal e foi mágico.

Passeios pela cidade nos dias de sol.

Pareceu-me infindável janeiro, parece-me sempre.

Em janeiro resolvi tambem mudar um pouco o look apostei nas saia calção,  curtas

 e tenho me sentido bem com isso.

O peso continua nos 49 , as idas ao ginásio continuam sem acontecer, os treinos em casa também não têm acontecido.

Almoço  pouco, as vezes não janto ,outras estrago tudo no final do dia..

Há dias bons e dias maus.

Há dias em que tudo parece claro e em outros ficamos as escuras.

Hoje é um dia cinzento, nem claro nem escuro...

Comecei o dia pensar ficar a chá mas ja comi meia fatia de bolo( estava meia tonta).

Talvez salte o almoço se não for o almoço é o jantar.

Tenho 1 garrafa de chá para aguentar o dia.

E café. 

"Tens de comer alguma coisa por causa do antibiótico "

"Não tenho vontade"

         "Não tenho vontade".

            

                       Não é verdade.

LOve u all 

 

saturday night fever

Sábado  13.01, 21.30.

Tudo pronto para sessão de filme + jantar.

Havia cachorro quente, tacos, batata frita , salgadinhos de amendoim,hamburguer, molhos diversos, champanhe doce.

Enchi um  copo para mim.

Ouvia se o filme e algumas vozes.

Á minha frente  um prato com canja,( mais agua que frango ou massa) , dava 2 voltas a colher e pousava de novo.

Enchi outro copo.

Era Sábado a noite.

Enquanto o filme ia avançado e as conversas se cruzando eu mexia a água que tinha prato, sorria para quem estava a minha frente e pensava, "quem raio come canja a um sábado à noite?"

Eu.

Se não fosse canja eram algumas colheres de espinafres em forma de puré. 

Quem raio come espinafres em forma de puré?

Eu.

Diz o Love baixinho:" não vais comer?"

Respondi "e eu não estou a comer"? 

Vi o filme e devo ter enchido mais um copo(ou 2).

Afinal era sábado a noite.

LOve u all 

0 graus

Ontem a balança mostrou 49kgs.

"Diz lá Dark quanto pesas agora?" Perguntava uma colega no trabalho.

" Não sei bem"  respondi, "talvez 49 kgs mas tenho de perder ainda mais alguns"

"Ohh a sério? Eu acho que já estás magra demais"

(Não estou pode-se confirnar na foto.)

Portugal está a ser atravessado por uma massa gelada, tem estado um frio horrível estes dias quase impossível mesmo.

Um dia de manhã olhava para as minhas mãos roxas e lembrei-me da minha colega do secundário a I,  quando passou o limite da dieta...

Não estou nesse ponto ainda senão estaria mais magra, mas lembrei- me dela pelas mãos roxas.

Com o frio da vontade de comer mais , mesmo assim tenho evitado dentro do possível e vingo me no chá quente. 

Á noite é outra conversa,  o cansaço,  e este estado meio depressivo que se tem apoderado de mim levam-me a cometer alguns excessos, muitas são as vezes que vou oara a mesa a pensar passar a refeição e acabo por comer mais do que a conta.

Já pensei deitar tudo fora a seguir para ser honesta mas nunca consegui.

"Vé lá se não ficas doente com essa brincadeira " disse a colega de trabalho. 

E quem disse que isto não é doença já?

LOve u all

(Re) inventar

Estou farta do meu reflexo.

Do meu corpo, da minha cara, do meu cabelo, da forma como me visto, da maquilhagem, de tudo em geral.

Farta.

Apetecia-me mudar tudo.

Não sou muito de mudar a cor ou o tamanho ou corte de cabelo, a maquilhagem também é sempre dentro da mesma coisa e se modifico não gosto.

No final do ano instalei uma aplicação para poder fazer um cronograma capilar.

(Ouvi nas redes.)

O meu cabelo é comprido mas fino e como me alimento mal ainda pior, depois lavo todos os dias e uso secador todos os dias (quem aguenta?)

Às vezes   acho que com o "tratamento "que lhe dou muito bem está ele até .

Mas queria cuidar como deve ser a ver se melhora, então o cronograma .

1° fazemos uns testes para poder responder a um questionário sobre a forma e o estado do nosso cabelo e depois ele traça um diário com o que devemos fazer em determinados dias.

Nunca tinha ouvido falar disto e achei interessante. 

A verdade é que está pelo menos mais hidratado e por isso parte menos (acho,)

Mas não posso esperar muitas alterações a esse nivel ,no que diz respeito a cor ou corte e por isso pensei nesta alteração a nivel de melhorar o aspeto.

Primeiro passo ✔️

Depois pensei em mudar o vestuário. 

Estava tudo a parecer-me boring de mais.

Queria "atrever-me" a vestir umas saias pequeninas , (para quem anda sempre de calças ) e assim fiz.

Uma ida ao shopping resolveu trouxe também botas novas.

Quando olhei para as saias achei que não me serviriam (sempre assim) mas serviram e ainda com a camisola por dentro.

Quando olhei para o espelho achei que a cintura até ficava pequena,( alguns resultados a vista)

A verdade é que quando vestimos algo mais justo e que marque o corpo parece logo diferente.

2 passo ✔️

Ainda assim hoje juntei tudo e vim assim mesmo para o emprego e surpresa..

Não me senti diferente.

(Fu*ck€%)

Afinal a mudança deve estar mesmo só no interior, na forma como nos sentimos e depois vemos as coisas, se  ca dentro não mudar nada, nada  mais  muda afinal...

Maybe tomorrow...

LOVe u all 

every day is a fresh start

Sexta 05.01.2024

Basta sexta.

Sexta está bom.

É o meu dia favorito.

Ouvi falar nas redes socias sobre os "vision boards"  , nunca tinha feito um, ou, pelo menos nunca lhe tinha dado esse nome ou nome sequer ou criado um fisicamente.

Tive sempre imagens, planos e ideias na minha cabeça do que quero para cada inicio do ano, mas criar um quadro ou fazer listas de coisas isso nunca fiz.

Achei giro e resolvi fazer o meu para este ano.

Não tem nada de muito novo tirando a vontade imensa de ter de novo uma gatinha.

Tive 4 , tenho memorias que me deixam os olhos inundados de amor carinho e saudade e tenho pedido tanto para ter uma bebé que sonho muito com isso.

Então coloquei no quadro também. 

A figura da rapariga de vestido preto é  a figura que considero perfeita e era como gostaria de me ver .

As restantes percebem-se bem o que representam.

Fiz o quadro apenas porque achei giro.

Gosto de quadros com recortes.

Atrás de mim no escritório onde trabalho tenho um quadro com recortes de fotos de todos os eventos aqui na empresa.

Toda a gente gosta de parar e ficar a ver.

Mais ninguém tem um.

Ahh que post seca este.🙄

Mas quis apenas partilhar, vou olhar para este "vision board" de vez em quando, para sei lá.... 

sonhar ☁️

Afinal quem não precisa de sonhar?

LOve u all

2024

"All is quiet on New Year's Day

A world in white gets underway
I want to be with you
Be with you night and day
Nothing changes on New Year's Day
On New Year's Day

I will be with you again.."

Canção  U2 New year"s day

☆ 03.01.2024 ☆

Seguro a caneca de chá enquanto trabalho.

Já é normal trazer uma garrafa com chá para o emprego, já todos sabem que me enfrasco disto diariamente. 

Não quero falar de como os últimos dias de 2023 antes do final do ano foram duros , tive emoções muito tristes e negativas,  muito medo de perder quem amo.

Mãe  é também o nosso coração. 

Os últimos dias tiraram me o chão, sem duvida que a saude dos que amamos é o mais importante e é algo que não podemos controlar ,então é  um péssimo sentimento de gerir.

Felizmente não aconteceu o pior e agradeci muito por isso.

Não quero pensar nisso , vou deixar essa tristeza em 2023.

°•☆☆•°

Terminei o ano vestida a rigor( como disse que faria.)

Coloquei um vestido que nunca tinha usado(foto) e que tinha sido da minha mãe,  feito por ela quando era solteira e muito magrinha, ela tinha me dado por não servir a mais ninguém por ser muito pequeno.

Pensei que também não me iria servir.

Na verdade ficava ainda um pouco largo e tive de colocar um cinto para apertar.

O vestido preto, tinha  um pouco de brilho embora não se perceba na foto, apesar de ter de fazer uns ajustes com o cinto e alguns alfinetes, acho que no geral, ficou lindamente.

O Love e o baby estavam de cartola dourada e eu e a baby de bandolete com estrelas douradas a dizer happy new year.

Estavamos prontos.

 Bebi bastante, comi mais que o suficiente, dancei.

E  quando deram as 12 badaladas e o love me pegou ao colo eu soltei algumas lágrimas...

Entre os confetis e o fogo de artifício,  ninguém deve ter dado conta.

Senti o ano a ir embora escorrendo-me pelos olhos, levando com ele  todas as tristezas e dias maus.

Deixei que me inundasse o rosto lavando- o de tudo que era mau, levando com ele todas as más emoções,  tristezas e dúvidas, e mesmo  sem certezas de como seria o ano que está para vir, depositou  em mim a esperança de que  pode sempre ser melhor.

Feliz 2024

LOve u all  

Primeira foto do ano 

(Pela 1a vez achei até minhas pernas e cintura  finas)